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LGBT当事者もしくはアライによる「セクシュアリティ」に関するレポートを紹介するシリーズ。
今回はアメリカ留学中の体験からセクシュアリティをより意識するようになったという方のレポートです。

BUG＝卒業するまではバイセクシュアル

「BUG」という言葉をご存知だろうか。
この言葉はBisexual untill graduationの頭文字をとったもので、直訳すれば「卒業するまではバイセクシュアル」である。英語圏、特にアメリカの大学生の一部が使う言葉である。

日本では寮生活をしている大学生は少数だが、アメリカでは大半の大学生が大学内の寮に入る。
寮に入ると新しい出会いもなく、異性との関わりが極端に減る。そういった生活を続けていると、本来はストレート（異性愛者）ではあるが、同性に対して恋愛感情を持ち始めたり、同性で性的欲求を満たそうとする人たちがいる。このように大学卒業の間だけバイセクシュアルとして過ごしている人のことを「BUG」と呼ぶ。

かくいう私もアメリカ留学中、何か月も寮で過ごしていたためか、パーティーでレズビアンの人にキスを求められ応じてしまったことがある。
同性を好きになるという感情はなかったが、地味な寮生活に刺激がほしかったのか、それから何度かそういう事があった。

夏休みに入る前に、一人の女性と出会った。
彼女は優しくユーモアがありすぐに仲良くなった。周りの友人から「お似合いのカップルだね」とよく言われるようになったが、「仲良しだね」程度の意味で言われているのだと思っていた。

しかし、相手の様子が以前と違ってきていた。もしかして私たちはカップルとして付き合っているのだろうか？そう考えるようになった。しかし相手に聞くのも失礼な気がしてしまい、もやもやした思いを持ちながらもそのまま夏休みに入った。
夏休み中に届く彼女からのメールは嬉しかったし、早く会いたくなった。

夏休みが終わったある日、私は彼女の友達何人かの前で、「私のgirlfriend」だと紹介された。
やはり私たちは付き合っていたのか…。

いざ付き合っていると思うとメールの返信が遅いことにやきもきしたり、他の人と二人でいることにも嫉妬したり、彼女のルームメイトをライバル視したり…、とにかく私は面倒な彼女だった。

しかし、帰国の日が近づくにつれ、どんどん気持ちが冷めていった。特に彼女から別れは告げなかったが、寄せ書きには「またあなたと一緒になりたい」と書かれていた。

彼女からは「帰国前に会いたい」というメールが届いたが、返信はしないままに帰国の日を迎えた。

帰国後、私は彼女のFacebookで新しいガールフレンドらしき人ができたことを知ったが、特別何も感じることはなかった。あれ程思っていたのに大学を出たとたんに気持ちが消えてしまったのだ。

これが私が体験した、典型的なBUGの一例である。

LGBT当事者もしくはアライによる「セクシュアリティ」に関するレポートを紹介するシリーズ。
今回はバイセクシュアルであることを自認している方のレポートを紹介します。

私は正しくフェミニストだったのか

私はフェミニストである。
つい数年前まで、私は度々そう自称していた。
ここで言う「フェミニスト」とは近現代で使われるようになった「女権拡張主義者」の意味ではない。本来の意味である「女性を特に尊重する、女性を大切にする」という意味で用いる単語である。

自分がフェミニストであると自覚したのは小学校高学年のときだった。
女の子に優しくしたい、守ってあげたいと思う気持ちが他人よりも強いらしいということに気付いた。そして、そのような人をフェミニストと呼ぶことを知った。

また、中学生になる頃には、どうやら自分はバイセクシュアルな部分があり、恋愛対象として女性にフェミニズム思想を持っているのではないかと考えるようになった。
フェミニストを自称するようになったのは、その頃である。

しかし、現在の私はフェミニストであると自称していない。
自称することを辞めた理由は一つ、高校の同級生に言われた言葉に引っかかってしまったからだ。

同級生の彼は言った。
「女なのにフェミニストなの？それって自分も特別大事ってこと？どっちかっていうとナルシストなんじゃない？」

私はその瞬間、二つのことに気付いた。
まず、私は自分をフェミニズムの対象にはしていないこと。
そして私が「女の子だから」という扱いを受けることをとても不快に思うこと。

私はバイセクシャルだが、性自認は間違いなく女である。
スカートに抵抗もないし、小物はピンクを好む。女性に恋をするのも、女の自分としてだ。

フェミニストの私は大切にしたいが、優しくすべき対象の女性に自分は入っていない。
自分自身が女性として丁重に扱われることは拒否してしまう。

この感情は一体どこから来るものなのだろうか。
自分が気づいていないだけで、実はトランスジェンダーなのか。もしくは私の中には男性と女性、二人分の「私」がいるのだろうか。

この問いの答えを、私は未だに持ち合わせていない。同級生の彼に、どのような返事をしたのかも覚えていない。きっと、大したことは答えられなかったのだろう。
だから私は今日も、自分が「正しく」フェミニストであったのかを考えている。